像玻璃般脆弱的，豁达

最近。我才彻底地承认，我是个悲观主义者。
我，永远无法学会轻松面对周遭的烦恼，亦或是琐事。
因为，我怕失败。我怕麻烦。我怕错过。我怕输。我怕死。

很多时候，总会在烦恼过去之后，松了一口气，就会想，真的也没那么严重啦，然后就会懊恼自己无谓的焦虑。可是，下一次还是会把自己陷入无谓的恐慌当中。

这样的我，连自己也看不起自己。
我不想要这样的人生。我呐喊，给自己听。
甚至有段时间，陷入谷底。

上个礼拜的一天，我突然领悟到，为什么我要否认？ 我，就是这样一个无可药救的 -ve 的人。
对嘛，我就是只会凡事想坏的，凡事都很畏头畏尾的，超级俗辣。
想想，就接受这样的自己，好像才比较不难过。
我想不到的是，当我放弃假装乐观，“大彻大悟”后，反而有点豁达了。

事情是这样的。
肠胃本来就不好，最近出了很多问题，而头时常晕眩，我知道自己害怕。可是硬不出声。因为，我怕。
记得上一次作血液检验，去验血怕一轮，等报告怕一轮，细胞死了半身。想想，真正让我吃不消的，是那种等待判决的感觉。

我头晕，我不出声，我一直上厕所，我也不出声。还有，困扰我很久很久的那个隐忧，像计时炸弹那样，滴滴答答地响。我也不出声。

突然有一天，我听到我的的心对我说，“至少，对自己的人生负责。”
真的，那真的是我的心对我的脑说的。我想，它在也想解脱了。
对，好的坏的都应该去面对。
所以，星期日决定星期五先去做例行血液检验。长长五天。我以为一定难熬死了我。结果，我除了星期日之外，都很豁达。直到现在。

所以，明天，我又要去验血了。
我想，我要比我想像中坚强。

可是，写到这里
妈的。我又怕了。